今日、訪問の仕事に行った。

久しぶりのどしゃぶり。

こんなに雨がたくさん降る中、30分近くも歩くことなんて最近ずっとなかったなぁ。

びしょびしょになりながら、フと思い出す。

小学校の頃、遊んだ海。

雨でも平気で泳ぎに行ったんだっけ。

水着だから濡れてもへっちゃらで。

小さい使い捨て傘を通して見上げた空は、少ししたら晴れそうな気配。

ずぶぬれのくせに不思議なくらいに嫌な感じはない。

この雨がきっと色んなゴミを流してくれるんだろう。

先週末から、何だか考えなくちゃいけないような状況に追い込まれている。
色々な物事をゴチャゴチャと考えるというよりは、自分の奥深くに潜っていくという感じ。

いきなり胸が詰まって息が出来なくなって涙したり・・・。
そんな体験も、自分の中に潜って奥にあるものに触れるまでの浄化作業なんだろうか？

今日も今日とて、そんな感じの１日。

新しい仕事のことやこれからの生活について考えなくちゃいけないという事への焦りも少なからずあるんだろうけれど、今、フと思いついた。

今自分が持っているスキルに固執する必要ってあるのかな？
このまま完結させるんではなくてもっと進化させたり、もう少し他のことを勉強する必要ってあるんじゃないだろうか？

今の自分に出来ないことは多いけれど、できる事を利用しつつ出来ないことを学んで行く。
今後、私が仕事していく場所はそんな場所であって欲しい。

今自分が怖いと思っているのは、収入面でも、職場や肩書きについてくるステイタスでもないのかも知れない。
自分が出来ないことを認めて、新しいことを学んで行くために新しい場所へ踏み出すこと。
そんな勇気が必要なんだ、今はきっと。

９月末でメインにしている仕事を辞める事にした。

仕事の内容自体には全く問題は無かったけれど、それを取り巻く環境と人間関係にずっと悩んでいた。
今までの私だったら、いくら不本意で理不尽な勤務状況でも、それが好きな仕事であれば良いと不本意ながらもダラダラと続けていたんだろうと思う。

だけど、今の私はちょっと違う。

自分が守らなければならない物は闘ってでも守る。
相手にどんなにイヂワルされても、陰口を叩かれたって屈しない。
私の中にあるまっすぐな気持ちは絶対曲げたりしない。

そんな気持ちから退職を決めた。

人の身体に触れていくということは、当然エネルギーにも触れている。
どんなに器用に上手くマッサージをしたとしても、その人の気持ちが「どーでもいいもの」だったり、「心ここにあらず」だったり「自分の他に代わりはいくらでもいるし」なんて思っていたら、それは相手に伝わる。
そんな基本的なことも分からず、そうすることを他人に強いる人と私は仕事をしたくないし、彼女のセラピーも受けたくない。

他人のことを批判するのは簡単なことだけれど、そうやって他を全て批判し、自分自身をかえりみず、嫌なことは全て見ないようにして生きてきた長い年月は彼女に何を残すんだろうか？
彼女が一人ぼっちになって我に返ったとき、誰かが傍にいてくれるんだろうか？

破壊は終わった。次は再生だ。

アニマルプラネットを見ていた。
ブラックベリーの実は種を効率良く運び屋(鳥や動物達)に運ばせるために一遍には熟さず時差で熟すんだそうだ。
他にも繁殖のためのたくさんの知恵を持っている。

私達ってこうした偉大なる知恵を持った自然や地球に生かされているんだなあ…！

京都から帰ってきてもう３日が経ってしまった。

今回の京都で得たものは沢山あった。
一つは私がずっと抱えていた罪悪感についての気付き。
もう一つは今後自分が出来ることについてのヒント。
あとは今は上手く言葉に出来ないけど、たくさんのメッセージ。
今は、ちっぽけで力不足で何も出来ないかも知れない。
だけど、いつかはエネルギーで影響が及ぼせるような人になりたいなと思う。

フラワーエッセンスのトピックで一番印象に残ったのは「カリフォルニアポピー」だった。
凛としていて、常に上を向いて生きているような、そんな印象。
光が内側からお花の周囲を取り巻いているように見えた。
写真じゃなくて本物を見たら、どんなにパワフルなんだろう？と思った。
こんな風に生きていけたらいい。

家の近くのお花屋さんで目に止まったのは「ジニア」元気そうで明るいお花。

今私に必要なものなのかも。